這整個學期就這樣過了.. 說充實其實一點也不然. 回憶過去四個月, 印象強烈的只是不斷的考試考試還有考試. 難道這就是我曾經嚮往的大學生活? 如果真的細細回味大一的種種過去, 不知道又會有怎樣的收穫?
記得當初, 剛進來的時候我一直在想, "像我這種加分制度進來的學生, 真的有辦法和其他台灣學生競爭嗎?". 綜觀大一上學期的學期總成績我不禁歎氣. 沒錯, 和高中沒什麼兩樣. 只是在這裡, 會被三二趕走. 老實說這種壓力其實很大, 我老是抱著僥倖的心情在面對考試. 過了就好, 過了就好. 重複地說了幾百次還是沒過. 難道是我不用功嗎? 真的要說的話, 我只能說我學習的方式和效率真的很差吧! 而光是這點, 就足以拉遠我和台灣學生的距離.
來台灣發現成績這種東西真的很現實. 沒錯, 聽了一堆有名的演講, 說了一堆現代台灣教育的弊病, 說只要成績不需要熱誠. 看不到的不需要, 有實有據的還比較實在. 一個個教育家鼓吹改變教育, 聽到這些東西真的很教人興奮. 如果這些事情真的實現, 似乎對我人生有莫大的幫助. 我真的不喜歡為了讀書而讀書. 我非常願意發自內心的去學習我喜歡的東西, 發揮我所常, 然後貢獻社會. 但是該死在我選擇以前, 我要讓微積分和物理過了才行. 很現實, 說得再好, 總是要先達成些甚麼, 才會有進一步的選擇. 聽起來倒是蠻合理的. 但越合理的事情就越殘酷.
來了這麼久, 想起一些和同學的往事, 不禁激發了我一些想法.
某同學: 幹! 某某老師這學期沒請過導生聚!!!
我問: 那你們有和他反應嗎?
某同學問我: 廢話! 如果是你, 你敢說嗎?
我不解: 敢啊! 這是自己權益的問題, 為甚麼不敢問?
某同學: .........
我非常驚訝.. 同學對這種事有想法卻不說, 寧可在背後罵老師. 我不解, 罵完有用嗎? 還有某某老師問大家: 大家對於物理課微積分的想法是甚麼? 為甚麼大家不去上課呢? 老師看沒人回答, 於是叫一個有想法的學生回答. 那位學生勇敢地說出內心的意見, 同學們聽了也開始附和, 於是老師總算有了個答案. 要是沒有那位同學, 沒有老師會明白我們的需要和困難. 台灣的學生, 充滿了不敢表達的意見. 他不會被提出來, 只是成為背後的憤怒. 但是一到現實, 它們又被藏起來.
我無法明白這種無意義的隱藏是甚麼? 我無法明白是甚麼, 造成現代的年輕人不敢表達想法
台灣怎麼好意思說自己充滿創意和自由? 當人民的教育還是建立在分數上, 熱情, 堅持, 有夢想, 有好奇心, 這些造就人類成功的因素誰在乎? 一旦你主修沒pass, 你在台灣說甚麼夢想? 你會在嘗試表達內在強項的第一關被打槍, 而且之後將不斷被打槍, 因為你成績不過, 大家不敢嘗試你的熱情, 想法, 創意.
看到身邊的情況, 真的很心灰意冷. 我需要一些能推動夢想的朋友, 不是背後放炮被分數左右的人. 如果成功的腳步有跡可循, 我想勇於走那條路, 學習成功的典範, 成就自己的風範, 我想成功. 但是很抱歉, 在這個重視數字的社會裡, 我仍需要努力!
除了學習方面的問題, 在心理方面我了解自己需要的究竟是甚麼了. 國中喜歡上第一個男生, 或許並不是真的愛情. 以後的或許也不是. 我發現我之所以會很想去喜歡男生, 部分原因是因為我國小國中的時候幾乎沒有甚麼朋友. 我個性不好, 為人不怎麼友善充滿攻擊性. 大家都不喜歡我這個小孩. 長大後逐漸發現自己需要的是同伴. 我渴求有一群可以訴說內心, 互相依賴, 但不會有人嗆我噁心的那種依賴. 我是男生, 我難道不能有依賴? 還是依賴男生就是件不好的事情? 我認為一點也不!
上學期和一位同學告白了. 很開心我們到現在還是好朋友. 他還是一樣愛嗆我, 而我一不爽他我就作勢捏爆他奶頭. 就像平常男孩間的互動一樣, 我們之間少了隔閡. 男生果然喜歡這套奇怪的互動? 哈哈. 這種模式相處久了, 逐漸發現以前對他的情感, 也只是希望得到依靠而已. 真的愛情甚麼的, 其實並不是主要的原因. 我一樣可以依靠人, 但是對那個人的愛並非愛人的那種. 我似乎搞錯了方向, 導致自己做錯許多事.
現在的我, 遇到一位懂得珍惜我的好的人. 而他也願意聽我牢騷, 在他空閒之餘陪我, 而我也是. 這種感覺真的很幸福. 穿對方的衣服, 無賴的住在人家家, 很放心的在對方面前做自己. 這些都是我一直想做的事情. 也因為他懂得珍惜, 我才看得到自己的付出的價值. 從我們之間的友誼, 我得到一種滿足感. 想照顧人, 關心人, 同樣的想被照顧, 被關心的我的心情. 如果他能做得到, 那這位朋友我發誓都會守護他.
結束了, 就這樣忙碌的大一. 接下來的大而人生又會怎樣呢?,我只想樂觀的期待.
