原創: 那天在廁所

  "我覺得我喜歡你耶..!" 你面對洗手台, 低著頭不敢看我的眼睛. 假裝在洗手, 但掩飾不了的緊張從動作看得出來.
  我突然不知道該說甚麼, 腦筋一瞬間空白.
  片刻, 才吞吞吐吐地問: "你... 為甚麼喜歡我?"
  你眼睛發亮, 似乎有了希望.
  "不知道, 喜歡人需要理由嗎?" 你迅速地回答後, 表情後悔了. 我知道, 你想說我多好多好, 但是你緊張的隨便回答, 像個被抓包偷吃糖的小孩, 毫無防備.
  看著緊張的你, 內心想了一下..
  "我還沒做好談戀愛的準備." 我說了
  "我不排斥這種戀愛, 但是現在的我還不想"
  水流停了. 你關上水龍頭, 不發一語的看著洗手台內的水滴.
  好一陣子, 我和你站在一起, 讓沉默取代一切.
  "謝謝你."
  "ㄟ?" 我有點錯愕.
  "謝謝你願意告訴我你的想法" 你笑了.
  永遠忘不了那個表情, 沒有苦澀, 沒有痛苦, 好像一切終於釋懷了的樣子.
  對我的告白讓你解脫了.
  那天我們回到各自的房間, 離別的時候都帶上笑容.
  我們都清楚, 我們還會是好朋友,
  一切都不會改變.
  只是我沒想到, 你會那麼快轉移目標. (?)

音樂國度! (自編+別人的構想

從前有一個叫 "音樂" 的國度, 不知從何時開始分成了兩派, 旋律派和休止派. 旋律派的居民都有

獨特的音律, 每個人都不一樣, 但是他們只聽得到自己的音階, 並不會經由碰觸交談聽到別人的. 休止派的居民一年四季都沒有旋律, 他們的世界很安靜, 甚至有點寂寞.

兩派的人互不干涉, 不往來, 整個國度非常兩極化.

直到有一天, 一群勇敢的旋律派和休止派年輕人, 決定為這一切做出改變. 他們同心協力, 尋找傳說中能帶來和平的 "五線譜". 可是那是甚麼呢? 一個地方? 一個人? 還是一個東西? 沒有人看過. 他們只知道, 從小到大一直有東西在心中吸引著他們, 周遭的大人卻好像麻木似的, 不把那種感覺當一回事.

尋找的途中他們歷經很多困難, 雖然彼此不了解對方, 但仍同心協力的度過. 就這樣, 他們走遍了世界, 最終回到了家.

沒有找到 "五線譜", 可是他們找到了更重要的東西, 一輩子的好夥伴. 經過旅行, 他們逐漸了解彼此, 對別人敞開了心懷. 儘管聽到的世界不同, 有一種真摯的感情卻是不變的!

音樂國度的人看到他們手牽手, 簡直不可置信. 但是沒有人反對他們, 因為國度的人民從他們身上看到了, 他們心中一直尋找的 "五線譜".

原來五線譜就在他們的心裡, 當每個人手牽手, 五線譜就越接越長, 把每個人的旋律串起來了!
無論你是四分音符, 八分音符還是休止符, 只要大家心連心, 五線譜讓每個人找到自己的位置, 編織了唯美動人的旋律. "音樂" 國度, 從此過著幸福, 日夜笙歌的美麗國度!

給子軒

面對你, 我可以說出我的想法, 捏你碰你你也不會介意

我不怕你對我說: 不要碰我, 好gay

因為你不會

有時候我真的就要這麼多

一個身體的接觸就好

肢體的接觸為甚麼只限男女?

人類絕對有接受更多接觸的權力

人需要擁抱, 需要認可, 需要尊重

我在你那裡得到了, 謝謝你

我不怕我愛上你

因為我對你的愛可以超越友情, 但止於愛情

其實我不太懂

"愛"情的定義是甚麼?

我愛你這句話在朋友嘴巴說出來和情人說出來的有甚麼不一樣?

都是真心的愛, 都是血淋淋真摯的愛阿!!

如果情人是陪伴一輩子的

朋友就不行嗎?

我很困惑

但是你

現在的你

沒有女朋友的你

純真的那個你

我願意為你付出

只要你願意聆聽我

願意給我擁抱

願意當我是好朋友

我甚麼都願意

謝謝你, 我愛你 :)

大一的感想

  這整個學期就這樣過了.. 說充實其實一點也不然. 回憶過去四個月, 印象強烈的只是不斷的考試考試還有考試. 難道這就是我曾經嚮往的大學生活? 如果真的細細回味大一的種種過去, 不知道又會有怎樣的收穫?

  

  記得當初, 剛進來的時候我一直在想, "像我這種加分制度進來的學生, 真的有辦法和其他台灣學生競爭嗎?". 綜觀大一上學期的學期總成績我不禁歎氣. 沒錯, 和高中沒什麼兩樣. 只是在這裡, 會被三二趕走. 老實說這種壓力其實很大, 我老是抱著僥倖的心情在面對考試. 過了就好, 過了就好. 重複地說了幾百次還是沒過. 難道是我不用功嗎? 真的要說的話, 我只能說我學習的方式和效率真的很差吧! 而光是這點, 就足以拉遠我和台灣學生的距離.

  

  來台灣發現成績這種東西真的很現實. 沒錯, 聽了一堆有名的演講, 說了一堆現代台灣教育的弊病, 說只要成績不需要熱誠. 看不到的不需要, 有實有據的還比較實在. 一個個教育家鼓吹改變教育, 聽到這些東西真的很教人興奮. 如果這些事情真的實現, 似乎對我人生有莫大的幫助. 我真的不喜歡為了讀書而讀書. 我非常願意發自內心的去學習我喜歡的東西, 發揮我所常, 然後貢獻社會. 但是該死在我選擇以前, 我要讓微積分和物理過了才行. 很現實, 說得再好, 總是要先達成些甚麼, 才會有進一步的選擇. 聽起來倒是蠻合理的. 但越合理的事情就越殘酷.

  

  來了這麼久, 想起一些和同學的往事, 不禁激發了我一些想法. 

某同學: 幹! 某某老師這學期沒請過導生聚!!!

我問: 那你們有和他反應嗎? 

某同學問我: 廢話! 如果是你, 你敢說嗎?

我不解: 敢啊! 這是自己權益的問題, 為甚麼不敢問?

某同學: .........

  我非常驚訝.. 同學對這種事有想法卻不說, 寧可在背後罵老師. 我不解, 罵完有用嗎? 還有某某老師問大家: 大家對於物理課微積分的想法是甚麼? 為甚麼大家不去上課呢? 老師看沒人回答, 於是叫一個有想法的學生回答. 那位學生勇敢地說出內心的意見, 同學們聽了也開始附和, 於是老師總算有了個答案. 要是沒有那位同學, 沒有老師會明白我們的需要和困難. 台灣的學生, 充滿了不敢表達的意見. 他不會被提出來, 只是成為背後的憤怒. 但是一到現實, 它們又被藏起來. 

  

  我無法明白這種無意義的隱藏是甚麼? 我無法明白是甚麼, 造成現代的年輕人不敢表達想法

台灣怎麼好意思說自己充滿創意和自由? 當人民的教育還是建立在分數上, 熱情, 堅持, 有夢想, 有好奇心, 這些造就人類成功的因素誰在乎? 一旦你主修沒pass, 你在台灣說甚麼夢想? 你會在嘗試表達內在強項的第一關被打槍, 而且之後將不斷被打槍, 因為你成績不過, 大家不敢嘗試你的熱情, 想法, 創意.

  看到身邊的情況, 真的很心灰意冷. 我需要一些能推動夢想的朋友, 不是背後放炮被分數左右的人. 如果成功的腳步有跡可循, 我想勇於走那條路, 學習成功的典範, 成就自己的風範, 我想成功.  但是很抱歉, 在這個重視數字的社會裡, 我仍需要努力!

  除了學習方面的問題, 在心理方面我了解自己需要的究竟是甚麼了. 國中喜歡上第一個男生, 或許並不是真的愛情. 以後的或許也不是. 我發現我之所以會很想去喜歡男生, 部分原因是因為我國小國中的時候幾乎沒有甚麼朋友. 我個性不好, 為人不怎麼友善充滿攻擊性. 大家都不喜歡我這個小孩. 長大後逐漸發現自己需要的是同伴. 我渴求有一群可以訴說內心, 互相依賴, 但不會有人嗆我噁心的那種依賴. 我是男生, 我難道不能有依賴? 還是依賴男生就是件不好的事情? 我認為一點也不!

  上學期和一位同學告白了. 很開心我們到現在還是好朋友. 他還是一樣愛嗆我, 而我一不爽他我就作勢捏爆他奶頭. 就像平常男孩間的互動一樣, 我們之間少了隔閡. 男生果然喜歡這套奇怪的互動? 哈哈. 這種模式相處久了, 逐漸發現以前對他的情感, 也只是希望得到依靠而已. 真的愛情甚麼的, 其實並不是主要的原因. 我一樣可以依靠人, 但是對那個人的愛並非愛人的那種. 我似乎搞錯了方向, 導致自己做錯許多事. 

  現在的我, 遇到一位懂得珍惜我的好的人. 而他也願意聽我牢騷, 在他空閒之餘陪我, 而我也是. 這種感覺真的很幸福. 穿對方的衣服, 無賴的住在人家家, 很放心的在對方面前做自己. 這些都是我一直想做的事情. 也因為他懂得珍惜, 我才看得到自己的付出的價值. 從我們之間的友誼, 我得到一種滿足感. 想照顧人, 關心人, 同樣的想被照顧, 被關心的我的心情. 如果他能做得到, 那這位朋友我發誓都會守護他. 

  結束了, 就這樣忙碌的大一. 接下來的大而人生又會怎樣呢?,我只想樂觀的期待.  

  

和大家一起

這些日子真不錯
第一次和班上的人出遊
第一次一群人骑摩托车到处跑
第一次和一群熟悉的家伙住一起玩到半夜

这是幸福吗？
有些人我仍然存有疑惑
但是在一起开心地感觉是不变的

充实的暑假似乎也不然
接下来又要忙了！！

只有一種人

污染人的感覺感覺很爽快
原本乾淨的人變骯髒, 就和自己一樣
多了同樣興趣的人, 和有可能成為同伴.
"色情"是罪惡嗎?
慾望, 那是慾望的表現
把人心底的慾望逼出來並欣賞
可以看到很多不為人知的一面
礙於電視有尺度的限制
否則一切可能最多出現在卡通裡

只有一種人我不想汙染
我需要抱他, 和他有肢體接觸
但不用性就可以滿足了
簡單的問候, 簡訊, 吃飯, 出門
我想要的是可以依賴擁抱填補寂寞的人

寂寞的感覺不能常有
依賴的性格不能持久

長大後該學會獨立自主
只能偶爾的, 做這些心靈解放的事

兩個單純的心靈相處不太需要對話
有時候只是一方面的說話, 另一個人聽就好了

關心你, 想念你, 想和你出去玩
這是一種愛
我覺得是友情,
畢竟少了砰然心跳的感覺
但是如果你願意把我當朋友,

拜託不要讓我想失去你

一旦珍惜上了, 就不想輕易放手

故事期末心得

  這整個學期就這樣過了.. 說充實其實一點也不然. 回憶過去四個月, 印象強烈的只是不斷的考試考試還有考試. 難道這就是我曾經嚮往的大學生活? 如果真的細細回味大一的種種過去, 不知道又會有怎樣的收穫?
 
  記得當初, 剛進來的時候我一直在想, "像我這種加分制度進來的學生, 真的有辦法和其他台灣學生競爭嗎?". 綜觀大一上學期的學期總成績我不禁歎氣. 沒錯, 和高中沒什麼兩樣. 只是在這裡, 會被三二趕走. 老實說這種壓力其實很大, 我老是抱著僥倖的心情在面對考試. 過了就好, 過了就好. 重複地說了幾百次還是沒過. 難道是我不用功嗎? 真的要說的話, 我只能說我學習的方式和效率真的很差吧! 而光是這點, 就足以拉遠我和台灣學生的距離.
 
  來台灣發現成績這種東西真的很現實. 沒錯, 聽了一堆有名的演講, 說了一堆現代台灣教育的弊病, 說只要成績不需要熱誠. 看不到的不需要, 有實有據的還比較實在. 一個個教育家鼓吹改變教育, 聽到這些東西真的很教人興奮. 如果這些事情真的實現, 似乎對我人生有莫大的幫助. 我真的不喜歡為了讀書而讀書. 我非常願意發自內心的去學習我喜歡的東西, 發揮我所常, 然後貢獻社會. 但是該死在我選擇以前, 我要讓微積分和物理過了才行. 很現實, 說得再好, 總是要先達成些甚麼, 才會有進一步的選擇. 聽起來倒是蠻合理的. 但越合理的事情就越殘酷.
 
  來了這麼久, 想起一些和同學的往事, 不禁激發了我一些想法.
某同學: 幹! 某某老師這學期沒請過導生聚!!!
我問: 那你們有和他反應嗎?
某同學問我: 廢話! 如果是你, 你敢說嗎?
我不解: 敢啊! 這是自己權益的問題, 為甚麼不敢問?
某同學: .........

  我非常驚訝.. 同學對這種事有想法卻不說, 寧可在背後罵老師. 我不解, 罵完有用嗎? 還有某某老師問大家: 大家對於物理課微積分的想法是甚麼? 為甚麼大家不去上課呢? 老師看沒人回答, 於是叫一個有想法的學生回答. 那位學生勇敢地說出內心的意見, 同學們聽了也開始附和, 於是老師總算有了個答案. 要是沒有那位同學, 沒有老師會明白我們的需要和困難. 台灣的學生, 充滿了不敢表達的意見. 他不會被提出來, 只是成為背後的憤怒. 但是一到現實, 它們又被藏起來.
 
  我無法明白這種無意義的隱藏是甚麼? 我無法明白是甚麼, 造成現代的年輕人不敢表達想法
台灣怎麼好意思說自己充滿創意和自由? 當人民的教育還是建立在分數上, 熱情, 堅持, 有夢想, 有好奇心, 這些造就人類成功的因素誰在乎? 一旦你主修沒pass, 你在台灣說甚麼夢想? 你會在嘗試表達內在強項的第一關被打槍, 而且之後將不斷被打槍, 因為你成績不過, 大家不敢嘗試你的熱情, 想法, 創意.

  看到身邊的情況, 真的很心灰意冷. 我需要一些能推動夢想的朋友, 不是背後放炮被分數左右的人. 如果成功的腳步有跡可循, 我想勇於走那條路, 學習成功的典範, 成就自己的風範, 我想成功.  但是很抱歉, 在這個重視數字的社會裡, 我仍需要努力!

  除了學習方面的問題, 在心理方面我了解自己需要的究竟是甚麼了. 國中喜歡上第一個男生, 或許並不是真的愛情. 以後的或許也不是. 我發現我之所以會很想去喜歡男生, 部分原因是因為我國小國中的時候幾乎沒有甚麼朋友. 我個性不好, 為人不怎麼友善充滿攻擊性. 大家都不喜歡我這個小孩. 長大後逐漸發現自己需要的是同伴. 我渴求有一群可以訴說內心, 互相依賴, 但不會有人嗆我噁心的那種依賴. 我是男生, 我難道不能有依賴? 還是依賴男生就是件不好的事情? 我認為一點也不!

  上學期和一位同學告白了. 很開心我們到現在還是好朋友. 他還是一樣愛嗆我, 而我一不爽他我就作勢捏爆他奶頭. 就像平常男孩間的互動一樣, 我們之間少了隔閡. 男生果然喜歡這套奇怪的互動? 哈哈. 這種模式相處久了, 逐漸發現以前對他的情感, 也只是希望得到依靠而已. 真的愛情甚麼的, 其實並不是主要的原因. 我一樣可以依靠人, 但是對那個人的愛並非愛人的那種. 我似乎搞錯了方向, 導致自己做錯許多事.

  現在的我, 遇到一位懂得珍惜我的好的人. 而他也願意聽我牢騷, 在他空閒之餘陪我, 而我也是. 這種感覺真的很幸福. 穿對方的衣服, 無賴的住在人家家, 很放心的在對方面前做自己. 這些都是我一直想做的事情. 也因為他懂得珍惜, 我才看得到自己的付出的價值. 從我們之間的友誼, 我得到一種滿足感. 想照顧人, 關心人, 同樣的想被照顧, 被關心的我的心情. 如果他能做得到, 那這位朋友我發誓都會守護他.

  結束了, 就這樣忙碌的大一. 接下來的大而人生又會怎樣呢?,我只想樂觀的期待. 
 

翁芬華lab rotation

當天, 老師一如往常的介紹自己的研究. 除了聽不懂的生字以外, 我們還聊到神祕的中藥去了. 經過一連串的課前教育後, 我們被帶領進入實驗室.
經過了課前教育, 我們了解老師的研究涉及食道癌和唇顎裂. 研究室用的模式生物主要為小鼠和單核細胞. 整個研究的起始是因為目前沒發現關於病毒和食道癌的直接關係，只知道吃檳榔和飲酒的人得到食道癌的機率比一般人高. 至於唇顎裂，發現主因和轉錄因子IRF6有關. 只要缺少就會有唇顎裂. 老師在IRF6的研究更想知道的是，到底缺少IRF6會受影響的還有什麼? 因此, 一切的mechanism, 也從我們學習細胞繼代培養開始.
培養的細胞密度過高緊黏在plate底部時，必須將細胞懸浮化, 然後加入新的培養基. 隨後接種到新plate裡面. 那天的繼代培養細胞是人類胚胎腎細胞. 而講義上的HBSS是一種buffer, 主要被區分成2種，含鈣鎂離子和不含的. 再來的trypsin, 是可以把細胞從plate上懸浮化下來的酵素. 注意! Trypsin不可以和細胞接觸過久, 因為我們當天使用的細胞是可以輕易懸浮的那種. 而此次操作全程都在hood裡進行. Hood的內部會形成風牆讓細菌孢子無法落下汙染我們的plate. 一切都為了讓整個操作保持無菌狀態.

        癌症, 真是令人嚴肅的疾病阿! 如果能在這方面的研究有所突破多好呢? 一切先從細胞培養做起吧!

白雪公主的結局改變

白雪公主受到毒蘋果的毒害而離開了, 小矮人們傷心地不知所以. 小矮人把公主的屍體放在一個充滿花瓣的棺材裡, 用透明的蓋子蓋上棺木. 公主雖然已經死了, 但臉上仍然散發著生命的美麗. 臉頰依舊紅潤, 皮膚還是剔透如雪. 小矮人們不禁為這樣美麗的存在感到惋惜, 全部放聲大哭了起來.
而不遠處有一個獵人, 他在這浩大的森林裡迷了路, 正在尋找歸路的途徑. 他聽到小矮人門的哭聲, 充滿好奇心的來到公主的棺木旁. 小矮人們為眼前突然出現的陌生人感到吃驚與害怕. 深怕這人對公主的遺體做不敬的事, 小矮人們從身後抽出彈弓, 準備趕走眼前的陌生人. 獵人看到小矮人身上的武器不禁放聲大笑. 矮人們感到無比羞愧, 憤怒的朝獵人身上狂射石頭. 獵人被數不清的小石頭打到無法還手, 痛得蹲在地上求饒. 矮人們仍然不作罷, 決定好好懲罰這個驕傲的人類.
他們把獵人五花大綁的綁起來, 把獵人身上的衣服和武器全部扒光. 一群矮人回家拿廚具, 另一群矮人則開始生火了起來. 原來矮人門想處理獵人將他祭祀給可憐的白雪公主. 獵人看到火焰不斷變大, 回家的矮人也拿來廚具和巨大電鋸, 開始尖叫大哭, 求求矮人原諒他的無知. 矮人們當然不領情. 領頭的矮人拉開電鋸的開關, 眼看電鋸逐漸靠近獵人的脖子.
說時遲那時快, 一隻弓箭射穿了拿電鋸的矮人額頭. 矮人一聲不響地倒地, 留下發出巨響的電鋸在地上震動著. 其餘的矮人大驚, 眼見身旁被一群軍隊包圍了. 領隊的事一個面目英俊瀟灑的男人, 就像童話故事裡的王子一樣出現了.
原來附近國家的王子來打獵, 聽到救命的聲音急忙帶著隨從趕到. 他們看到一個被束縛的裸男和七個矮人, 還有一個精美的棺木. 他看到獵人正邁向死亡, 二話不說拉弓將拿電鋸的矮人射死. 獵人突然靈機一動, 向王子提出一個請求. "俊美的男人啊! 我和我的老婆在這森林迷了路, 被這七個小矮人撞到. 他們二話不說包圍我們, 想把我美麗的老婆搶走. 在奮鬥的過程中我老婆被武器擊中不幸走了. 現在他們打算收藏我老婆的屍體, 然後把我吃掉! 我拜託你, 如果你願意救我, 我就送給妳我美麗的老婆. 雖然她已經死了, 可是在這個棺材裡, 她的身體將永不垂朽, 任你擺佈觀賞.
王子覺得這個交易沒什麼損失, 又看到棺木裡的白雪公主其美無比, 心生邪念. 他吩咐隨從把矮人們全部處理掉, 然後命人抬走棺木, 卻不解放獵人的繩子. 獵人感到錯愕, 哀聲請求王子救救他. 但是王子假裝沒聽到似的, 領著一群人, 留下七個矮人的屍體和赤裸的獵人在森林中.
王子把公主帶回宮中後, 馬上請全國最厲害的醫生來研究這屍體, 看能不能喚醒這看起來沒死掉的人. 醫生看了許久後, 發現公主的喉嚨卡住了, 好像有一個東西卡在喉嚨裡面, 似乎是食物. 醫生得到王子的同意後, 用蒼老乾澀的嘴唇替公主做了人工呼吸, 把公主喉嚨內的毒蘋果吸出來. 果然神奇的, 公主又回復意識了!
公主看到眼前俊美的男人, 忘記自己曾經和七個矮人生活過, 忘我地陷入愛河. 王子牽著公主的手, 一起去找國家的國王討論婚事. 卻忘了吸走毒蘋果的醫生, 臉色發白全身發紫的躺在棺木旁. 全國最好的醫師就這樣犧牲了.

合唱團

  這裡, 我感覺到不一樣的氣氛. 這個人不多的小團, 剛好能組成四個聲部. 聲部裡面, 每個人都是重要的, 少一個都不行. 也因為這樣合唱團感情才會這麼好吧!

  我是tenor, 比起bass我們人真的很少. 只要一天有人請假, tenor都會被"加油". 而帶領的學長也只有兩位, 只要他們不在, 學弟的我們又更加吃力. 看到這種情形我總是想, 男生很難找到高音麼? 我真心希望下個學期tenor多一點人. 聽到學長姐以前的社團目標是"絕對不可以倒!", 由此知道我們現在享受的一切其實是上面的人所爭取的, 而我們也一定要將它傳承下去. 形式上傳承是社團, 實際上傳承的卻是精神.

  感謝合唱團讓我認識邵倫, 耀吉, 孟庭, 松均, 子軒. 他們是一群amazing的夥伴! 學長姊, 你們就放心交給我們吧!

  

悲劇的台灣悲劇的考試

有機去死！！！！！！！

我看到的台灣學生..

某同學: 幹! 某某老師這學期沒請過導生聚!!!
我問: 那你們有和他反應嗎?
某同學問我: 廢話! 如果是你, 你敢說嗎?
我不解: 敢啊! 這是自己權益的問題, 為甚麼不敢問?
某同學: .........

我非常驚訝.. 同學對這種事有想法卻不說, 寧可在背後罵老師.
我不解, 罵完有用嗎?

還有某某老師問大家: 大家對於物理課微積分的想法是甚麼? 為甚麼大家不去上課呢?
(全部人靜默)
老師看沒人回答, 於是叫一個有想法的學生回答.
那位學生勇敢地說出內心的意見, 同學們聽了也開始附和, 於是老師總算有了個答案
要是沒有那位同學, 沒有老師會明白我們的需要和困難

台灣的學生, 充滿了不敢表達的意見
他不會被提出來, 只是成為背後的憤怒
但是一到現實, 它們又被藏起來

我無法明白這種無意義的隱藏是甚麼?
我無法明白是甚麼, 造成現代的年輕人不敢表達想法
台灣怎麼好意思說自己充滿創意和自由?
當人民的教育還是建立在分數上,
熱情, 堅持, 有夢想, 有好奇心, 這些造就人類成功的因素誰在乎?
一旦你主修沒pass, 你在台灣說甚麼夢想?
你會在嘗試表達內在強項的第一關被打槍, 而且之後將不斷被打槍,
因為你成績不過,
大家不敢嘗試你的熱情, 想法, 創意

看到身邊的情況, 真的很心灰意冷.
我需要一些能推動夢想的朋友,
不是背後放炮被分數左右的人.

如果成功的腳步有跡可循,
我想勇於走那條路,
學習成功的典範,
成就自己的風範,
我想成功.

但是很抱歉, 在這個重視數字的社會裡,
我仍需要努力..!!!!!!!!!

生物實驗心得報告

  那一天, 我整理好實驗衣, 實驗紀錄簿. Lab rotation, 我不知道我要幹嗎? 於是我什麼都帶, 以防萬一. 來到學餐看到宏凱, 才知道要個別到教授實驗室集合. 還好有遇到人家, 不然我可能白跑一趟了. 往下山的途中遇到安排同一組的楊明仁. 他說要在815教室集合, 但是我記得范明基的辦公室在7樓, 怎麼會在8樓集合呢? 於是我帶著狐疑的心情, 坐上空曠的搭電梯到了8樓. 看一看四周, 每一個同組的同學. 我不禁想罵楊明仁有沒有搞錯, 他隨後解釋是助教昨天晚上po的地點. 我開始懷疑自己還宅的不夠深, 怎麼連個訊息都看不到?

  那天上課同學有點小遲到, 還好帶我們的學長並不介意. 得知教授出國, 所以上課由他代替. 內心不禁嘀咕別人都是老師親自教導, 怎麼系主任請他的研究生代替他呢? 雖然我心裡明白, 有時候教授真的很忙. 況且學長帶不止一年的實驗了, 交給他似乎沒不妥. 上課的時候, 看到學長正忙著開電腦打開power point, 突然想到學長也曾坐在底下, 像我們一樣, 看著上方的表演. 我想就算上課不小心睡覺, 他說不定能諒解呢! 畢竟他也是過來人阿! 年輕人果然就是年輕人, 教學的語氣很符合我們的頻率. 學長知道怎樣我們就會睡死, 所以他都避免其他老師會犯的錯. 而power point的內容也很可愛, 他用洞房花燭夜來形容老鼠的繁殖, 而且在整體的power  point呈現上, 會避免字太多, 內容太沉悶等問題.

  Power point說明常用實驗老鼠四種, 有白老鼠, 黑老鼠, 無毛老鼠, 棕色老鼠. 意外的是口頭一直提到的白老鼠, 居然不是最常使用的. 反而是黑老鼠比較常用. 黑老鼠的記憶力和判斷能力比白老鼠好, 如果把黑白老鼠一起丟進迷宮, 最先找到路的會是黑老鼠. 黑色老鼠似乎有聰明的基因. 而無毛老鼠則是沒有T cell的種類. 非常難照顧, 要保存在一個無菌空間才不會受感染. 因此無毛老鼠除了昂貴外還很難保留.

  結束種類介紹後, 接著是判斷母老鼠是否交配過. 把它尾巴掀起來會看到一個洞, 那是陰道, 如果洞口有堅硬的膠態物質, 便證明有交配過, 有沒有受精是另外一回事. 之後的slide介紹老鼠從卵分化成一個個體的過程, 其中包括第幾天會長什麼樣子. 我們鎖定的觀察目標是出生約8.5天左右的卵. 那時候身體還是Nike的打勾狀, 之後才會慢慢內折, 成為老鼠的樣子. 那天上課用兩隻可能會懷孕的母老鼠. 學長很快地用手指把老鼠後頸折斷, 阻斷下半身神經訊息的傳遞. 接著把肚子剖開, 把卵巢找出來. 但第一個老鼠沒有懷孕, 於是又以同樣手法處理了第二隻. 幸運的是它有懷孕. 分辯的話要看子宮內部有沒有像水管的血管, 上面附則很多小卵.

  學長把其中一顆卵放在解剖顯微鏡下, 我和其他同學看著電腦螢幕學習切卵的操作. 首先卵外面的膜是不需要的, 因此用兩個小夾子就能輕易撥開. 而裡面那顆才是最麻煩的. 裡面的那顆受精卵可以明顯分辨那裡是頭部, 而小老鼠會在細胞頭部位置. 我們的任務是把受精卵切半, 在不傷害老鼠胎兒的情況下, 讓胎兒脫離受精卵. 最後觀察它的樣子. 解剖到後來發現胎兒的成長不夠大, 裡面的胎兒只有7.5天大而已, 而且它非常小, 很容易在解迫時傷害到胎兒.

  有人比較幸運, 挑到的卵成長時間超過8.5天, 因此可以看到簡單的胎兒型式. 但是不幸的, 有人在剪膜的時候, 不小心把胎兒的頭剪斷, 因此雖然明顯的有老鼠身型, 但其死貌甚是慘不忍睹. 每個人遇到的狀況都不一樣. 我是耐心且不敢隨便下手的人, 我的老鼠在結束前還保持了尊嚴, 沒有被分屍! 而其他人也有粗心, 或是不小心剪到胎兒的時候.
 
  很有趣, 課程結束後學長還帶我們到處參觀, 看來是時候想想自己該進哪個實驗室了!

20120224 NBA尼克VS熱火

  籃球比賽是女友的敵人. 部分女人可能無法理解籃球賽的樂趣, 她可以對過程毫無興趣, 知道誰贏了就夠了. 我不是女人, 但同樣無法了解. 第一次主動上網查籃球賽, 毫不猶豫的選Nick作為草考的資料. 沒甚麼特別原因, 純粹認為林書豪比較熟而已. 比賽的日期有點久遠, 但是既然要看, 當然得看他前期的成長, 才能明白他是怎麼走過來的. 或許能從中學到一些東西, 我是說或許.


  比賽開場被720p的高清畫質嚇到了. 華人上載的影片又何時如此高清過? 人家外國隨便一個MV都1080p, 查看陳奕迅的K歌之王只有240p. 不禁暗自佩服自己眼光好, 選對了影片. 影片裡的林書豪有著白皙的皮膚, 和我想像的黝黑運動男不一樣, 他皮膚漂亮的像白雪公主. 盯著他的皮膚許久, 突然覺得自己好像有點變態


  影片開始37秒就得到兩分, 林輕鬆的傳球給安格尼進球. 48秒, 熱火將球傳給框架的球員, 只見突然跳高接住了球, 然後順勢灌了兩分. 第一場的比數為20(尼克)比24(熱火). 熱火犯規四次, 其中海有林書豪不斷失誤. 第二場, 尼克幾次連續進球都失敗, 被熱火的靈機反撲奪得不少分數. 犯規次數不像上半場多, 但是明顯的, 尼克進三分, 熱火同樣進給尼克看! 比分47(尼克)比51(熱火). 最後一秒的三分由尼克隊奪得, 很是精彩! 上半場結束.
  
  下半場, 林書豪的動作失誤已經減少很多, 每次罰球都投進. 看來他總算進入狀況. 只是對面熱火加強了對林書豪的防守, 難得林書豪的好身手卻不斷受到阻撓. 熱火在第三場結束前又進了球, 比數為66(尼克)比80(熱火). 第四場, 對面熱火似乎充滿了自信, 比數相差10來分兩隊, 對熱火來說是個精神上的鼓舞. 期間林書豪被換下場休息, 換成Davis上. 但是Davis眼力卻只有籃框, 對防守沒放在心裡. 幾次被破防然後熱火又得分. 而此時林書豪的失誤累積數已經7次! 最後幾分鐘, 尼克雖然又繼續追分的情況, 但是防守沒做好的他們仍是落後的. 比賽結束, 雙方比數為88(尼克)比102(熱火). 熱火勝利!
  
   有一次印象深刻, 講評員們突然開始聊說林書豪的八字. 說有個算命的為林書豪占卜, 說這林書豪的雙木姓被熱火的火剋, 建議林書豪帶一個藍水晶上陣. 說完兩個講評員就開始大笑. 球場上規定不能帶飾品, 顯然林書豪並沒有藍水晶的保佑.


  原來實況並沒有想像中枯燥, 發現剪片和解說賽事的人真的很重要. 他們讓一個簡單的球賽, 變成世界關注的舞台. 而我們也為喜歡的球員們著迷. 嗯, 說那麼多, 我還是不懂籃球.

我的癒花園

  在三樓的活動中心外, 有一個神祕的角落是沒什麼人會經過的. 他座落的位子非常不需要, 意思是不管上課, 打球, 捉迷藏都沒有必要經過它. 然而也因為這樣一個安靜優美的地方, 讓我的心留下來了.

  風地, 形容一個時常有風經過的地方, 寬敞不受任何拘束的地點. 在那裡看得到圖資大樓, 中國醫藥研究所, 整個活動中心, 還有石牌彩虹的燈塔. 我喜歡站在那裡, 吹著風享受寧靜. 在那裡因為沒什麼人, 我可以自由地唱歌, 自由的罵髒話, 想一些莫名其妙的事情. 而我也知道, 對面大樓的一切也會看到我, 但是無所謂, 在那裡我是自由的, 誰也管不了我!

  想一想, 其實不管在哪裡, 我需要的只是一個安靜, 不會有人經過的場所. 人與人見面多了, 總是會感到疲倦. 人總是需要獨處, 把自己內心想發洩的表達出來, 才能用更好的一面面對別人. 不能說那一面稱為人類醜陋的一面, 那只是需要休息的靈魂在為更好的明天暖身而已.

  安靜的地方, 這讓我想到了在山腰上的家. 那裡有個鋼琴讓學生使用. 它不需要被允許, 不怕被責罵的發出美妙的聲音. 在山腰, 有一群默默的人正安靜的守護著那個地方. 他們不會主動問你是否需要幫助, 而是等你自己去找他們. 他們提供了我們內心嚮往自由, 卻不怕自己內心露餡的空間.

  曾經我為了友情, 愛情所煩惱. 我飛奔到山腰, 期盼得到幫助. 但是進去一看到輔導人員, 我又退縮了. 可是怎麼辦? 我當下真的好需要一個聽我說話. 於是我看到了那架鋼琴. 我打開琴蓋, 輕輕的感覺琴鍵的跳動, 閉上了眼睛. 於是, 我知道我該做什麼了. 我開始了內心的哭嚎, 痛苦, 矛盾, 心碎. 但是這場悲痛是個默劇, 它沒有台詞. 有的只是音樂. 我把內心的一切用鋼琴的聲音表達出來了.

  就這樣過了一個小時, 心理逐漸感到舒坦, 身體也開始累了. 表達內心真的很累人, 真的很想躺在沙發上睡覺算了. 可是下午還有課, 我必須離開. 離開前遇到了一位輔導姐姐, 她看著我說: "剛剛是你彈的嗎? 好好聽." 我頓時感到無比欣慰. 沒錯, 我可能帶著悲傷的心情彈奏內心, 但是我希望自己內在最後呈現出來的, 是那人類對於音樂美妙所感動的美麗. 那位姊姊或許不知道我的煩惱, 但是從她對我音樂的敘述, 我知道她看到了一些所以然. 我很感謝, 感謝她和我分享了感動, 而那感動來自於我.

我作為生科人的責任

  責任, 講到責任, 我就想到這學期的許多小點滴. 僑生周, 生科營, 合唱團成發, 園遊會, 卡K大賽, 生科卡K. 這學期光是參與的大活動就有6個, 加上一個月的期中考, 我完完全全落實了一個大學生該有的生活: 活動與讀書.

   

  僑生週的時候, 因為都非自願性參與, 在配合度和共識上和partner有了衝突. Partner認為隨便就好了, 別人都可以很簡單, 為甚麼我們的表演很難? 我當下當然覺得不開心, 因為我認為"已經參與"的事情, 就應該盡自己的力量完成好. 就算再忙, 也要做到"I did the best I could"才可以. 我曾經懷疑自己太鑽牛角尖, 但我發現我的partner似乎不應該說那些話. 雖然跳舞的歌是她選的, 但之後的表演內容, 唱歌, 道具都由我一手包辦. 我幾乎幫她做到只要會跳舞就夠了, 其他我自己想辦法. 直到那天和她第一次練習時我崩潰了, 她居然對自己的舞還不熟! 而我早就在昨天花了4小時學好了. 我實在不敢相信自己的partner態度這麼差, 讓我一度有"好啊! 不想跳就不要跳阿!"的念頭. 可是腦袋告訴我不行, 忍不了也得忍, 絕對不能因為這樣就把重要的活動閒置! 最後的活動順利落幕, 而我內心的責任魂也被喚醒了.

  

  合唱團因為別的活動一直無法參與, 而成果發表會的日子也越來越近. 我收到學姊的臉書訊息, 告訴我如果我再持續缺席, 我就不能上台演出! 其實如果是別人, 可能會暗自歡呼"太好了! 這樣就有多的時間搞別的活動了!", 但是我那天, 心情卻降到了極點. 我很難過, 之前的缺席都是不得已的. 和合唱團的大家練習了那麼久, 最後一場表演卻沒有我, 那我之前的存在和努力又算什麼? 於是我答應學姊, 之後的團練我一定不會缺席, 拜託她給我一次機會. 於是之後我就出席了每次團練, 雖然每次都累到中途睡著, 但至少我還有出現. 有一次團練, 生科營的時間剛好卡到. 作為生科人, 我理所當然的選擇生科營, 但同時, 對於同樣有責任的合唱團, 我就顯得很不負責任. 責任取捨的問題, 讓我困頓了許久. 經過一長串的協調, 合唱團總算願意讓我出現, 讓我和心愛的朋友們一起完成這場演出.

  

  然後到了生科營, 面對無法對團隊凶狠的學長我很無奈. 我責任是營隊的開幕影片, 但是帶頭的學長卻是個只會做事, 無法領導的人. 而他底下的三個學弟, 包括我, 都不會凶人. 當別組組長正血口噴人的責罵人時, 我們的學長卻只能任由整個劇組爛下去. 他就是無法領導, 而我必須為他做這件事. 他時常和我說加油, 提醒我該怎麼做, 但是久而久之, 我開始覺得他的存在似乎沒什麼必要. 拍片的一切大小事務我比他還要清楚. 甚麼時候, 誰和誰該出現, 相比學長我更知道劇組的情形有沒有在掌控之下. 而學長的關心只被當作馬後炮, 我實在不是很想理會. 除非他提出有建設性的東西, 不然所有的原創故事我都會跟著自己走. 不然還能怎樣? 如果唯一能鞭策, 領導, 設計的人都是我, 我只能"假裝"固執的走下去. 一切都是責任, 為了劇組, 為了生科營.

  我的責任感到底是哪裡來的? 無奈的憤怒一直在燃燒著我. 面對班上一群不負責任, 個性被動的同學, 總是覺得無奈. 每次辦活動, 要不是有幾個會做事, 會領導, 有想法的同學不斷的推動班上的人, 我們班早就不行了. 可惜人是會累的. 每次辦完活動, 領導的人總會身心疲憊. 只要是人, 有誰願意接下這種劫難? 還不是為了生科的大家? 於是對自己, 我要求自己成為負責任的人, 除了在做事方面要有行動力, 我還鼓勵自己多接活動.   我熱愛生科, 為了生科, 我需要成為一個能領導的人. 一個團體不能老是幾個人領導, 偶爾也要換班休息一下. 為了那些辛苦的同學, 也為了訓練自己, 我願意學習更過有關責任與領導的事情!

  於是我想到了我另一個責任, 學生. 我是學生, 但是功課卻沒有搞好. 是否在為外界付出時? 也該考量到自己的本質? 說到底, 現在身為學生的我如果連書都讀不好, 還談什麼責任呢?

成發在即

累了累了
爆炸的事真多
成發結束後來好好讀書吧!

加油, 一起努力吧吧吧吧吧!!!

我是這樣和自己說 :)

拍拍拍拍
我偶爾也需要拍拍拍拍呢

我拍拍你 你拍拍我
多好 :))))))

忙碌

忙碌使人跟人之間脫節

這幾天和系上的人一直混一起, 好久沒找其他人了.

然而想太多也只是讓人疲憊,

沒必要的, 還不如有效率一點.

"緣分很奇妙",

我說過.

真的, 好奇妙

A relationship

I want a relationship where we talk like best friend, play like kids, argue like husband and wife, and protect each other like siblings.

Truth is, I can have all the listed thing happen yet get no relationships.

Friendship only. Sob sob..

幹

大家都有責任. 不是很重要的自己的責任, 因為有別人抗了就可以放任嗎?

我已經為了責任放棄了某些東西, 有些甚至令人心痛,

為甚麼還是有人, 能自私的無法做到自己的責任? 就算它非常微乎, 但還是責任啊!!!!!!

你們很忙很痛, 別人不很忙很痛?

為甚麼不互相體諒一下呢?

尤其是當有一方已經為另一方退讓很多了,

另一方難道做為人不懂的取捨之道嗎?

這樣子不好哦..

會受傷的. 人不可以這樣.

責任的態度

負責任這種事我覺得很重要
說過的, 答應過的, 做過的一切都有連帶關係.

說話不算話, 做錯不道歉, 答應的沒做到,
一切一切, 背後大家都看在心裡.

一個人的份量決定於他的態度,
但我在這裡說的是負責的態度.

今天見到幾個人, 想到責任上的問題.
我.. 負責的事情說多好像也不多.

舞會背台詞, 合唱背歌詞, 影片執導, 乖乖上課的好學生

責任很多, 但是總是有人比我多.
我的能力所能負荷的責任其實很少,
因為自我管理實在是件要持之以恆的事..

校慶, 同學, 這幾天有好多責任會同時扛起來.

考試也考完了, 休息也休息過了,
是時候再一次前進!

夢想

身邊的人, 在做自己喜歡的事情
看得出來他願意為這件事付出很多時間
但是就算再忙, 也總是有時間去做別的事
唱歌, 陪朋友, 發冗

我很想問: 你怎麼會有那麼多時間?
我知道, 自己的時間其實也很多, 只是沒有善加利用

我的夢想是甚麼?
我喜歡聊天, 替人分析人, 植物, 音樂, 唱歌和性

是時候想清楚自己到底要甚麼
思索的期間還是要上課, 寫功課, 忙合唱, 宿營, 校慶, 迎新宿營

我得加快腳步才可以
大二快到了,
我不比別人早, 但絕不可以太晚!

鎖定.. 暑假的實習工作吧!!!!!!

今天的考試

加油吧! Show that you can!!!!!!!!!!!!!!!

害怕

我好想勇敢的做我自己

我自己是甚麼?

喜歡他?

只是想對他好.

不可以越界. 我要控制了


不過也許, 我只是想依賴而已.

想對你好

感恩

我們之中不乏有懂得感恩的朋友.

感恩, 感甚麼?

謝謝平常當垃圾桶,
謝謝平常陪伴左右,
謝謝平常關心到家.


其實應該感謝老天, 讓你找到一個會感恩的朋友!
因為他懂得珍惜你給的愛,
讓你的付諸不會流水,
眼淚不會白流,
痛苦不再沉重.


我想做一個懂得感恩的人..
或許該謝謝你, 讓我讀到那篇文章

感謝你讓我知道你懂得感恩.
很高興, 和你做朋友!
你的微笑一級棒! 每天都有想見你的衝動!

身分

我是誰?
作為他的我, 是誰?
身分是甚麼?

熟視, 朋友, 好友, 依賴, 至親, 家人?

我是................................................................................... 朋友

如果我有一個朋友, 我會希望他能為我做甚麼?

聽我說屁話, 說屁話給我聽.
知道我安靜的時候, 臉色不好的時候, 不是心情不好, 只是累了.
有時不時的關心我, 問我最近過得怎樣, 雖然答案可能很無聊
在我孤獨無聊的時候能陪我.
我很忙的時候, 希望他能理解

然後作為回饋, 我願意分擔他身上的不愉快
願意做出一切你所為我做的

我相信這種付出很溫暖, 很長久, 很值得, 如果你交對了朋友

如果我現在作為你的朋友, 我想為你做幾件事:

關心你最近在幹嘛
聽聽你的不愉快, 如果你願意說給我聽的話
陪你出去玩, 如果你我都有空
需要幫忙的時候幫助你, 如果你相信我

理解你, 我想理解你.
我不會愛上你, 我只想更理解你.
雖然我害怕改變, but all I want to do is to know more about you.

可能我想找一個好朋友,
可是你好忙, 你沒時間給很遠的我

我想好朋友..
還是慢慢來吧..

老話一句, 感情是需要培養的!!!!!!!!!!!!!!!!!

沒在其中?

身體的疲憊, 我無法和大家連線.
不像擺臭臉的我, 不想讓人覺得我不開心!
電影很好看! 只是中間冗長了一點.
Chris Evan和Chris Hemswarth兩個身材那麼好居然連個點都沒露! 真他媽小氣 = =
看完後能坐車回來真的太好了.
男人之間的對話原來真的可以很簡單 o u o

一切都不需要想太多.
沒錯! 自己開心最重要. 就從睡飽做起吧!

話說.. 真的好久沒見囉!
星期五再去看看醫夜情放鬆一下.
順便為子軒站個台唄!

瞄! 加油唄唄唄唄

Janet came to YM!

學到了好多
Janet的演講, 講的是她的真誠, 他的真實故事

學到了好多.
就算再多人說他的話很多名人都講過,
但是由她說出來, 其實意義是不盡相同的!

Always be curious, be courageous, and be passionate.
Mind that there's a fine line between courage and fool, always do the right thing at a safety timing!
Yes, cried, cursed, wounded. But don't forget to stand up and move on again! That's how we gonna live and learn!
You can only live your life once, if you live it right, once is enough!

And of course, work hard, play harder!

好忙的日子

一切都是那麼的忙
忙考試, 忙活動, 忙比賽, 忙服務,
心思想怎樣也無能為力.

剩下一天, 物理一定要加油!
筆記真的很重要, 以後我不要再蹺課了!

分化努力把! 送的分數不要這不是該死嗎?

水大地, 破案, 我獻給了你們整天.
晚上, 祝我讀的順利!

感情這種事不能勉強,
慢慢的給予自己的關心,
在有能力的情況下,
讓對方能在某些時候得到點歇息和溫暖.

今天我不敢和你借水壺,
不是自尊, 不是尷尬,
我想.. 只是不想欠你人情,
加上我還不清楚我是你的誰
討厭我? 喜歡我? 當我朋友? 覺得我冗?
在沒有機會聊天了解的情況下,
這或許是不熟?
雖然.. 我曾經和你說了那麼多.

混蛋不主動不是第一次,
反正還是一樣, 好自為之.
我也要做好自己了.
別只是因為工作才和我說話,
那樣對我來說, 或許曾經的友誼會變得一點意義都沒有.
你到底, 想過沒有?

下巴好幸福喔!
不知道你過得怎樣? 反正只要你開心, 他開心,
這樣至少我們之中, 有一個人是幸福的!
祝福你囉!!!!!!

你好忙, 我也好忙.
或許你也知道, 我和你都沒有時間出去玩了!
唉唉! 沒錯, 你會做好一切分內事,
而我也該認真點別老是想著你了!
孩子, 你可能不會看到, 但是我想和你一起努力呢!
彼此加油加加油加油!!!!

奇怪的人

以下為假想戰爭文, 如有雷同純屬巧合!!

豆豆突然疏遠我, 整個感覺很奇怪

  沒錯, 我大概了解他是怎樣的人. 但是交朋友這樣交嗎? 你懂很多, 但也想你自己說的, 你有很多毛病改不了, 其中幾個就是誤判判斷, 相信誤判和傳播誤判給你"信任"的人.

  好意思. 那我呢? 我也信任你啊! 怎麼有種被耍了的感覺? 突然接近黃鈺傑, 判斷是大概你又說了甚麼心事所以最近很靠近她. 但是可疑阿! 為什麼其他人都可以繼續做朋友, 只有我被孤立? 盜帳號鬧我, 還一起? 居心何在? 如果你說背後說別人壞話覺得自己不對, 那你是否又和黃鈺傑說了甚麼才變成這樣呢? 你整個感覺就對不起我 = = 就算沒有, 你這種交友態度(一下子朋友, 一下子愛理不理)別人這樣對你你早就在背後嘴砲個不行了好不好 = =

  改嗎? 從心態改起吧! 你自己說的, 健康的心態.


  沒錯, 以上都是我自己的戰爭. 未經證實開戰了. 沒有甚麼, 就不爽而已.

To by ex-best friend

  There was a time, when I used to hang out with you, I thought you would be my very best friend in my 4-years life in university.

  When you found your girl, I slowly realized that there were something you didn't tell me honestly, and though I thought you treat me as a good friend. Yes, you distrusted me. I understand why you're like this, and I never blame you for that. As a friend, I accept your flaw in the condition that you also treat me as a friend of yours.

  No, no. You didn't tell me. You didn't want to. Why? I tried to prove myself wrong on you, but you disappointed me.

  And yes, I chose to leave because I think it would be better for both of us.

  Good luck my ex-best friend. I wish you happy as always, but no longer like the way before. There are things I can't tell you straight now, and you totally know why we became this way.

  Guess what? I knew you won't do anything. That's the guy I knew.

Never think too much

It kills your brain
it kills your time
it kills your joy

Be happy as always, Max

Till' then happiness shall always be yours :)

討厭和喜歡

受不了, 把情緒一直往臉上掛的人

討厭一個人可以表現得那麼明顯, 做人可能有點失敗

這樣如何在社會生存?

只拍學長姐馬屁是沒用的.

還不如學會如何經營自己.

我就是不爽, 我就是累了, 所以我表現出來了

可是我選擇自己離開, 因為不希望人家受到影響

我還是我, 不管別人怎麼想, 我還是想做我自己

我不想管別人有多討厭我

我只想讓喜歡我的人更喜歡我

何必浪費自己.

你也是, 長大點八

整天撒嬌耍脾氣要抱抱,

人家累不?

Wow

Long time no see, Blogger!

It's been two years since I last update my blog.

I just had so many story to tell, hehe

But no, not today!

Reading my past is kinda interesting, maybe I should continue on this blogging thing @@

What a long, tiring and boring day at the department.

I just felt so left out in the whole process.

Maybe it was just me thinking this way.

God! Just give me a break.

Can't wait for tomorrow's meeting..

Waiting to see your cute smile, wish you get better tomorrow. (Blessed